Все, что нужно знать о психологии отношений

Как построить гармоничную семью? Как безболезненно завершить отношения и почему для разрыва не стоит искать оправданий? Отношения — это одни из самых частых запросов при обращении к психологу. Порой люди не могут самостоятельно разобраться, какие отношения — здоровые, а с какими следует распрощаться как можно скорее. Своим взглядом на этот вопрос с нами поделилась психолог Мария Фабричева. У нее мы узнали, когда наступает кризис, как с ним справиться и как расставаться без вреда для эмоционального здоровья.

Мария Фабричева — дипломированный психолог-практик и семейный консультант. Действительный член Профессиональной Психотерапевтической лиги и Член Украинской и Европейской Ассоциации Транзактного Анализа — УАТА/ЕАТА ; кандидат в транзактные аналитики в области психотерапии (trainee CTA-P).Автор более 50-ти статей по семейной психологии и эксперт телевизионных проектов “1+1” (“Сніданок”), ТРК “Київ”, “Обозреватель”, “ICTV” (“Ранок у Великому Місті”) и постоянный эксперт проектов в Преображариуме.

Когда наступает кризис в отношениях?

Когда начинается новый этап, например, конфетно-букетный период или совместная жизнь. Мы представляемся друг другу с лучшей стороны, так уж устроены люди. Важно не забывать, что у каждого из нас есть «тень», где прячутся вредные привычки, усталость.

На стыке двух этапов может наступить кризис. Это ресурс, сигнал о том, что пора что-то менять. Но менять можно по-разному: через “круши-ломай” или сделать паузу и спокойно обсудить, что пошло не так.

Разговаривать нелегко, ведь мы в этот момент видим в партнере то, что нас не устраивает. Поэтому и удивляемся, как не замечали этого раньше. У кого-то из партнеров начинают возникать претензии: ты стал/стала другим/другой, ты изменился/изменилась. На самом деле был и была, просто никто не проявлял эту «тень».

Отношения не терпят пустоты и тишины.

Что происходит во время кризиса?

Партнеры начинают заставлять друг друга «оставаться всегда таким же и не менять свои потребности», а значит, не развиваться. Таким образом наступает борьба сил, когда люди не хотят идти по здоровому пути и принимать себя такими, какие они есть им крайне сложно воспринимать недостатки другого.

Сесть за стол переговоров, сказать друг другу: «Мне и тебе нужно время для отдыха, давай обсудим, как отрегулировать наши разногласия», — это абсолютно нормально и поможет выйти из кризиса.

В парах часто возникает конфликт ценностей. Кто-то ставит деньги на первое место, а кто-то любовь. Составьте свой список ценностей. Идеально, когда из 10 пунктов совпадают минимум четыре. Если ценности не совпадают вообще или совпадает только одна — тут возникает вопрос, как люди собираются дальше взаимодействовать. Но важно отличать личные ценности и цели, от общесемейных. Первые – это то, к чему я иду как личность и индивид, а второе – к чему мы идем вместе как пара.Ценности – единица изменчивая. Время от времени их нужно переосмысливать. В этом поможет упражнение «ранжирование ценностей», подробнее о котором вы сможете узнать на Курсе от Марии Фабричевой.

Как выглядят здоровые отношения?

Люди часто ищут свою половинку. Нашли, «слиплись» на зефирном периоде, хорошо им было, а потом вдруг половинка начала отклеиваться и куда-то идти по своей жизни дальше: к друзьям, к родителям. Другой половинке в такие моменты становится мучительно больно, потому что человек такое существо, которому желательно быть целостным. Здоровые отношения не состоят из двух склеенных половинок. Важно искать целостную личность, у которой будет достаточно сил и ресурсов понять, что я – это я, а ты – это ты. В чем-то мы схожи, а в чем-то нет и это нормально.

Цельным личностям договориться проще, чем половинкам. Когда человек половинчатый, ему в принципе чего-то не хватает, поэтому нужна опора в ком-то другом. Но когда эта опора уходит на футбол или в косметологический салон, образовывается пустота. Начинаются скандалы не потому, что ценности не совпали, а потому, что настолько больно и страшно отпускать. Эти кризисы говорят о том, что кто-то слился с партнером, а кто-то идет по жизни сам.

Смотрите также: Курс с психологом Марией Фабричевой

Сравните два суждения: «Позволь, я проживу жизнь за тебя» и «Позволь, я стану надежным партнером, и при этом я верю, ты справишься сам», — подумайте, что выбираете вы.  

Как понять, что отношения нужно спасать, обратившись к психологу?

Мне всегда жаль, когда приходят люди, которые более пяти лет находятся в кризисе. Они разрушали себя так долго, накопили столько боли, что она перекрыла все хорошее. Но важно помнить, что спасти отношения могут только двое. Насильно мил не будешь.

Мы не можем заставить полюбить снова, максимум, что из этого получится – заставить терпеть друг друга. Но только это будут не отношения людей, а отношения двух смирившихся сердец, загнанных в определенные обстоятельства. Один страдает, потому что его держат на поводке ценностей и совести, другой, потому что он живет с тем, кто его игнорирует.

А когда не стоит спасать отношения?

Не стоит спасать отношения с зависимым от чего-либо человеком. Вы не должны спасать человека, который не хочет быть спасенным. Важно понимать, что война с зависимостью — это личная война зависимого.

В таких случаях нужно завершать отношения, иначе они приведут к краху не только семьи, но и жизней двух людей. Моя рекомендация: с зависимым человеком вообще лучше отношения не начинать и не продолжать. Но, к сожалению, та или иная форма зависимости не сразу проявляется.

Заканчивать отношения лучше на этапе, пока еще нет детей, финансовых, семейных обязательств.

Принято считать, что от хороших не уходят. Как быть в такой ситуации?

Тогда начинается игра: люди скандалят, провоцируют негативное поведение, сгущают краски, жалуются друг на друга. Делают они это для того, чтобы чувствовать себя защищенным, что никто не осудит: “Я ушел от человека, который портил мне нервную систему”.

Я советую поговорить и попрощаться красиво. Поблагодарить друг друга за время, за внимание, за то, что было, чем довести до лютой ненависти. Пусть лучше человек переживет боль от утраты хорошего, но не останется с грузом вины, чем с разбитым сердцем и душевной болью.

Читайте также: SOS: ЗАЧЕМ И КОГДА ИДТИ ЗА ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ ПОМОЩЬЮ

В первую очередь нужно быть честным с собой. Поймите, какую игру вы играете и зачем.

Как пережить кризис?

После сильного кризиса, например, измены партнера, советую обратиться за помощью к семейному психологу. Оступившейся стороне он поможет пережить чувство вины, стыда, понять, почему это случилось. А другой стороне прожить печаль, гнев. Если не пережить этот опыт, то такие отношения закончатся болезненно или ситуация повторится снова.

psixologiya-otnoshenij-muzhchiny-i-zhenshhiny

Какие отношения стоит продолжать?

Те отношения, где оба партнера хотят этого, где нет зависимостей, неадекватного поведения, насилия. Стоит спасать отношения, где просто случился кризис и его можно решить, проконсультировавшись с медиатором, опять-таки при условии, что обе стороны не против обратиться за помощью к специалисту.

Часто пары отказываются от похода к психологу из-за стереотипов. Что бы ты посоветовала в этом случае?

Важно помнить, что задача психолога — быть объективным и помочь наладить отношения, не залезая никому в душу. Поэтому я сторонник медиации, потому что она помогает выразить эмоции, не теряя здравого смысла и не заставляя рассказывать какие-то секретные истории, которые люди имеют право держать в себе.

Если партнер отказывается обращаться к психологу, то задайте вопрос прямо: почему? Ответ, что это не поможет, что это бесполезная трата времени и денег, может быть защитной реакцией. Можно хотеть отношений, но ничего для этого не делать и перекладывать ответственность. Мир отношений очень интересный и при этом хрупкий. В них важна честность, умение говорить и строить диалог.

Как правильно выстраивать диалог во время кризиса, высказывать свои замечания партнеру?

Все люди окей, не окей только их поведение. Важно говорить, что происходит с вами. Не нравится чавканье – не называйте партнера «хомяком», а скажите: «Дорогой/дорогая, когда ты чавкаешь, я чувствую какую-то неловкость».

Не молчите. Я за то, чтобы люди садились и договаривались, когда еще не поздно и накопленные эмоции не переросли в скандал. Обсуждайте друг с другом, что вас не устраивает в ваших отношениях. Учитесь заключать контракты. Пришли с работы злыми – озвучьте это. Партнер имеет право выслушать или, наоборот, сказать, что не любит, когда видит вас таким/такой. Учитесь обмениваться поглаживаниями друг с другом – устраивайте себе вечера благодарности. Просите хвалить себя за те успехи, которые для вас важны.

Еще важно научиться прояснять момент. Часто мы откладываем на потом выяснение тех или иных конфликтов. Жизнь состоит не из глобальных кризисов, а из мелочей. Поэтому порой снежный ком может рухнуть на партнера даже за то, что он носок не положил на место.

Наблюдайте за тем, как ваш партнер относится к замечаниям, просьбам. Если кто-то их игнорирует – это говорит о том, что партнеру не так и важны ваши отношения.

Курс с психологом Марией Фабричевой

В начале ноября стартует курс с психологом Марией Фабричевой. Это диагностический и образовательный модуль, который даст вам новые знания в психологии, и вы сможете применять их по отношению к себе и окружающим.

Во время курса вы поймете себя, свои сильные стороны и как с их помощью выстраивать жизнь.

При помощи проверенных техник транзактного анализа, сказкотерапии, арт-психологии, и метафорических карт, вы экологично и безопасно проработаете сложные, травматичные участки своего жизненного пути; получите ресурсные разрешения, сможете принять новые конструктивные решения, укрепите сильные и сможете полюбить слабые стороны своей личности.

Программа курса и регистрация

IMG_3338

Читайте также: 

ОСТОРОЖНО ДЕПРЕССИЯ: ГДЕ ГРАНЬ МЕЖДУ ПЛОХИМ НАСТРОЕНИЕМ И СЕРЬЕЗНЫМ ЗАБОЛЕВАНИЕМ

КАК ПОНИМАТЬ СВОЕ ТЕЛО: ТЕОРИЯ И ПРАКТИКА С ИРИНОЙ КАЧУРОЙ

ЖИТЬ ОСОЗНАННО: ПРОГРАММИСТ ДОБРА ОЛЬГА РУДНЕВА

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Нет комментариев

Ответ на комментарий

Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: