Колонка Аллы Рожковой: «Роли, которые блокируют путь к счастью»

 

Каждый человек в жизни играет ту или иную роль, при этом часто даже этого не осознает. Модель взаимодействия между людьми описал Стивен Карпман в 1968 году, она известна как “треугольник Карпмана”. Сегодня мы разберем три основные роли, которые, по мнению Карпмана, играет человек, и которые мешают жить в гармонии с собой. А без этого не получится брать ответственность за свою жизнь, а значит — быть намного счастливее.

РОЛЬ ЖЕРТВЫ

Человек, играющий роль Жертвы, часто считает что он ничего не может в своей жизни изменить. Во всех неудачах он винит обстоятельства и людей, уверен, что все вокруг против него и сам он поделать с этим ничего не может. Люди-Жертвы долгое время могут работать на нелюбимой работе. Изменить они ничего не пытаются: никогда не решаются на смену рода деятельности, даже не отправляют резюме, чтобы получить другую должность. Как правило, Жертвы просто завалены рабочими заданиями, но никогда не поднимают вопрос о пересмотре зарплаты и никогда не пытаются сообщить руководству, что выполняют больше работы. В быту Жертве тоже несладко: весь дом на их плечах и они даже не говорят с членами семей о перераспределении домашних обязанностей.

Жертвы чувствуют себя несчастными и уставшими. Позиция человека в роли Жертвы: “Что же я могу с этим поделать? Ничего”. Эмоции, которые их сопровождают: страх, тревога, обида, вина, зависть и ревность к людям, которые успешнее. Жертвы считают, что в жизни им просто не повезло и абсолютно не берут во внимание тот труд, который стоит за успехами и достижениями других людей. 

РОЛЬ ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЯ

Человека, играющего эту роль, сопровождает много гнева, злости и раздражения. Преследователь очень напряжен, он постоянно пытается все контролировать. На работе Преследователь не делегирует обязанности. Очень часто он некорректно ставит задачи, в результате чего люди выполняют их плохо или не выполняют вообще. В быту Преследователь также все держит под контролем: переделывает работу своих близких, потому что ему кажется, что ее сделали не так. При этом исполнителя он постоянно ругает и обвиняет.

В этой роли на человека «давит» груз ответственности, он постоянно думает о несправедливости этого мира. Преследователь не испытывает позитивных эмоций, ему чуждо чувство счастья. Отличительная черта Преследователя: он часто вспоминает прошлые обиды, живет прошлым. Он думает, что “устал думать обо всех вокруг”.

РОЛЬ СПАСАТЕЛЯ

Спасатель — это человек, который хочет помочь всем и вся, но фактически его помощь  — минимальна, так как непрошена. Спасатель пытается прийти на помощь там, где его не просят, он любит раздавать советы, которых никто не спрашивал. Спасателю важно казаться важным, самоутверждаться за счет своих советов и помощи. Часто он этого даже не осознает. Спасателю “жалко” всех: и жертву, и преследователя. Он считает что отлично разбирается во всех сферах жизни и без его помощи не обойтись. Но, как правило, Спасатель пытается помочь именно в тех ситуациях, где его помощь в действительности не нужна. Это и есть ключевая ошибка человека, который находится в роли Спасателя.

Спасатель старается быть в курсе жизни других людей, вникать в их проблемы. Однако конструктива в его советах и помощи нет. Наоборот, своим поведением он  часто нарушает границы.

Это три ключевые роли, описанные Карпманом. Периодически происходит миграция: человек переходит из одной роли в другую, зачастую даже не осознавая этого. Часто последовательность такая: Жертва — Преследователь — Спасатель. По мнению Карпмана, в этом треугольнике может быть и больше, чем три участника, например, целые группы.

Эти роли  — манипулятивны. Они несут за собой напряжение и не ведут игрока к конструктиву, развитию, открытой коммуникации и росту в любой из сфер его жизни.  Поскольку в этих ролях человек чувствует сверх-напряжение и ответственность — он не может чувствовать себя счастливым.

Есть ли выход из этих манипулятивных ролевых моделей?

Выход есть!

Первое, что необходимо сделать — это осознать что происходит с вами в данный момент.

Задайте себе такие вопросы:

  • в какой роли я нахожусь чаще всего?
  • что я с этим могу сделать?
  • как я могу это изменить?

В момент осознания того факта, что определенное время вы находитесь в той или иной роли, вы начнете выходить из нее.

Есть разница между ролью Жертвы и уязвимой позицией. Уязвимая позиция — это когда вы устали, у вас была стрессовая ситуации, и вы чувствуете себя нересурсно, ваша энергия «на нуле». Вы можете об этом заявлять открыто и ведете прямую коммуникацию, в которой можете сообщать, что не готовы в данный момент обсуждать тот или иной вопрос, если от вас этого требуют. Вы можете подчеркнуть, что вам необходима пауза.

Что делать, если вы в роли Жертвы?

Когда вы понимаете, что вы в роли Жертвы, то начните искать решение, наилучший для вас выход из этой ситуации. Привлекайте различных участников процесса из своего окружения: коллег по работе, близких, родных или партнеров по бизнесу.

Важно перестать оправдываться, а направить усилия на конструктивный диалог, не пытаться соответствовать ожиданиям окружающих, а понимать, что вам нужно в данной ситуации, какие перед вами стоят цели: следовать им и не бояться тем самым кого-то обидеть.

Ключевую роль выхода из роли играет осознание своей ответственности за собственную жизнь, за выбор, который вы делаете. Если вы в какой-то конкретной ситуации чувствуете себя несчастливым, если вы понимаете, что вас утомляют, то возьмите паузу  и подумайте как выйти из сложившейся ситуации наилучшим для вас образом.

  1. Не жалуйтесь на жизнь.
  2. Перестаньте обвинять обстоятельства и посторонних людей.
  3. Поймите, что только вы несете ответственность за ту жизнь, которой живете и за те события, которые с вами происходят. Все в ваших руках и только вы можете изменить ситуацию, и начать необходимо с ее осознания.
  4. Перестаньте ожидать чего-либо от окружающих. Если у вас есть представление того, как посторонние должны себя вести по отношению к вам, то это иллюзия. Поймите, что каждый человек четко выстраивает свою жизнь так, как он ее видит. Важно в отношениях перейти на уровень договоренностей, прямых коммуникаций с четко оговоренными сроками со всеми участниками. Когда участники вовлечены в процесс и что-то идет не так, они должны возвращаться к установленным договоренностям, фактам без лишних эмоций.

Что делать, если вы в роли Преследователя?

  1. Разрешите себе ошибаться.
  2. Делегируйте выполнение задач и разрешите окружению ошибаться, не обвиняя их в этом.
  3. Научитесь давать обратную связь, соответствующую ситуации здесь и сейчас, не вспоминая прошлые обиды. Если вас что-то расстроило, обидело, задело, то обсуждайте конкретный эпизод, предлагая конструктивное решение. Используйте я — сообщения: “я сейчас расстроен”, “я предлагаю то-то”, “давай подумаем как это оптимизировать”.
  4. Решайте разногласия без агрессии и злости в максимально дружелюбной манере.
  5. Перестаньте самоутверждаться за счет тех, кто слабее вас.

Нужно помнить, что все люди разные. Позвольте им действовать так, как они этого хотят. Если вы понимаете, что вам некомфортно иметь дело с кем-то из окружения, просто прекратите с ними коммуникацию, без преследования.

Что делать, если вы в роли Спасателя?

Одно из ключевых правил: если у вас не просят помощи или совета — не нужно навязать свою помощь или совет. Не делайте этого без запроса со стороны другого человека. Даже если вы думаете, что знаете что этому человеку нужно.

  • Возьмите за правило помогать только тем, кто в этом нуждается  и кто об этом просит. И делать это стоит только в том случае, если вы понимаете, что оказывать помощь  вы будете без ущерба для себя. Ключевое здесь: без ущерба.
  • Не ждите похвалы или благодарности. Делайте только тогда, когда вы искренне хотите помочь, без надежды получить какие-либо бонусы.
  • Помогайте только тогда, когда осознание того, что вы помогли, приносит вам позитивные эмоции.  

Когда вы осознаете, что ту или иную часть своей жизни вы тратите на игру какой-либо из ролей — вами становится трудно манипулировать. Вы четко понимаете свои цели, мотивы, действуете только так, как вам комфортно или же принесет вам какую-либо выгоду или позитивные эмоции. Уходит напряжение. А та энергия, которая высвобождается, идет на построение гармоничной, сбалансированной жизни. Вы начинаете жить и радоваться.

Если вы осознаете свою роль, но понимаете, что вам сложно из нее выйти самостоятельно, то я приглашаю вас на консультацию, во время которой мы сможем подробнее разобрать и изучить сценарий вашего поведения.

 

Записаться на консультацию к психологу!

АЛЛА РОЖКОВА

Дипломированный психолог.

Получила психологическое образование в Киевском национальном университете им. Т.Г. Шевченко. 

В 2016 году начала и продолжает обучение в Украинской ассоциации транзактного анализа УАТА/ЕАТА.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Нет комментариев

Ответ на комментарий

Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: