Каждый человек в жизни играет ту или иную роль, при этом часто даже этого не осознает. Модель взаимодействия между людьми описал Стивен Карпман в 1968 году, она известна как “треугольник Карпмана”. Сегодня мы разберем три основные роли, которые, по мнению Карпмана, играет человек, и которые мешают жить в гармонии с собой. А без этого не получится брать ответственность за свою жизнь, а значит — быть намного счастливее.
РОЛЬ ЖЕРТВЫ
Человек, играющий роль Жертвы, часто считает что он ничего не может в своей жизни изменить. Во всех неудачах он винит обстоятельства и людей, уверен, что все вокруг против него и сам он поделать с этим ничего не может. Люди-Жертвы долгое время могут работать на нелюбимой работе. Изменить они ничего не пытаются: никогда не решаются на смену рода деятельности, даже не отправляют резюме, чтобы получить другую должность. Как правило, Жертвы просто завалены рабочими заданиями, но никогда не поднимают вопрос о пересмотре зарплаты и никогда не пытаются сообщить руководству, что выполняют больше работы. В быту Жертве тоже несладко: весь дом на их плечах и они даже не говорят с членами семей о перераспределении домашних обязанностей.
Жертвы чувствуют себя несчастными и уставшими. Позиция человека в роли Жертвы: “Что же я могу с этим поделать? Ничего”. Эмоции, которые их сопровождают: страх, тревога, обида, вина, зависть и ревность к людям, которые успешнее. Жертвы считают, что в жизни им просто не повезло и абсолютно не берут во внимание тот труд, который стоит за успехами и достижениями других людей.
РОЛЬ ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЯ
Человека, играющего эту роль, сопровождает много гнева, злости и раздражения. Преследователь очень напряжен, он постоянно пытается все контролировать. На работе Преследователь не делегирует обязанности. Очень часто он некорректно ставит задачи, в результате чего люди выполняют их плохо или не выполняют вообще. В быту Преследователь также все держит под контролем: переделывает работу своих близких, потому что ему кажется, что ее сделали не так. При этом исполнителя он постоянно ругает и обвиняет.
В этой роли на человека «давит» груз ответственности, он постоянно думает о несправедливости этого мира. Преследователь не испытывает позитивных эмоций, ему чуждо чувство счастья. Отличительная черта Преследователя: он часто вспоминает прошлые обиды, живет прошлым. Он думает, что “устал думать обо всех вокруг”.
РОЛЬ СПАСАТЕЛЯ
Спасатель — это человек, который хочет помочь всем и вся, но фактически его помощь — минимальна, так как непрошена. Спасатель пытается прийти на помощь там, где его не просят, он любит раздавать советы, которых никто не спрашивал. Спасателю важно казаться важным, самоутверждаться за счет своих советов и помощи. Часто он этого даже не осознает. Спасателю “жалко” всех: и жертву, и преследователя. Он считает что отлично разбирается во всех сферах жизни и без его помощи не обойтись. Но, как правило, Спасатель пытается помочь именно в тех ситуациях, где его помощь в действительности не нужна. Это и есть ключевая ошибка человека, который находится в роли Спасателя.
Спасатель старается быть в курсе жизни других людей, вникать в их проблемы. Однако конструктива в его советах и помощи нет. Наоборот, своим поведением он часто нарушает границы.
Это три ключевые роли, описанные Карпманом. Периодически происходит миграция: человек переходит из одной роли в другую, зачастую даже не осознавая этого. Часто последовательность такая: Жертва — Преследователь — Спасатель. По мнению Карпмана, в этом треугольнике может быть и больше, чем три участника, например, целые группы.
Эти роли — манипулятивны. Они несут за собой напряжение и не ведут игрока к конструктиву, развитию, открытой коммуникации и росту в любой из сфер его жизни. Поскольку в этих ролях человек чувствует сверх-напряжение и ответственность — он не может чувствовать себя счастливым.
Есть ли выход из этих манипулятивных ролевых моделей?
Выход есть!
Первое, что необходимо сделать — это осознать что происходит с вами в данный момент.
Задайте себе такие вопросы:
- в какой роли я нахожусь чаще всего?
- что я с этим могу сделать?
- как я могу это изменить?
В момент осознания того факта, что определенное время вы находитесь в той или иной роли, вы начнете выходить из нее.
Есть разница между ролью Жертвы и уязвимой позицией. Уязвимая позиция — это когда вы устали, у вас была стрессовая ситуации, и вы чувствуете себя нересурсно, ваша энергия «на нуле». Вы можете об этом заявлять открыто и ведете прямую коммуникацию, в которой можете сообщать, что не готовы в данный момент обсуждать тот или иной вопрос, если от вас этого требуют. Вы можете подчеркнуть, что вам необходима пауза.
Что делать, если вы в роли Жертвы?
Когда вы понимаете, что вы в роли Жертвы, то начните искать решение, наилучший для вас выход из этой ситуации. Привлекайте различных участников процесса из своего окружения: коллег по работе, близких, родных или партнеров по бизнесу.
Важно перестать оправдываться, а направить усилия на конструктивный диалог, не пытаться соответствовать ожиданиям окружающих, а понимать, что вам нужно в данной ситуации, какие перед вами стоят цели: следовать им и не бояться тем самым кого-то обидеть.
Ключевую роль выхода из роли играет осознание своей ответственности за собственную жизнь, за выбор, который вы делаете. Если вы в какой-то конкретной ситуации чувствуете себя несчастливым, если вы понимаете, что вас утомляют, то возьмите паузу и подумайте как выйти из сложившейся ситуации наилучшим для вас образом.
- Не жалуйтесь на жизнь.
- Перестаньте обвинять обстоятельства и посторонних людей.
- Поймите, что только вы несете ответственность за ту жизнь, которой живете и за те события, которые с вами происходят. Все в ваших руках и только вы можете изменить ситуацию, и начать необходимо с ее осознания.
- Перестаньте ожидать чего-либо от окружающих. Если у вас есть представление того, как посторонние должны себя вести по отношению к вам, то это иллюзия. Поймите, что каждый человек четко выстраивает свою жизнь так, как он ее видит. Важно в отношениях перейти на уровень договоренностей, прямых коммуникаций с четко оговоренными сроками со всеми участниками. Когда участники вовлечены в процесс и что-то идет не так, они должны возвращаться к установленным договоренностям, фактам без лишних эмоций.
Что делать, если вы в роли Преследователя?
- Разрешите себе ошибаться.
- Делегируйте выполнение задач и разрешите окружению ошибаться, не обвиняя их в этом.
- Научитесь давать обратную связь, соответствующую ситуации здесь и сейчас, не вспоминая прошлые обиды. Если вас что-то расстроило, обидело, задело, то обсуждайте конкретный эпизод, предлагая конструктивное решение. Используйте я — сообщения: “я сейчас расстроен”, “я предлагаю то-то”, “давай подумаем как это оптимизировать”.
- Решайте разногласия без агрессии и злости в максимально дружелюбной манере.
- Перестаньте самоутверждаться за счет тех, кто слабее вас.
Нужно помнить, что все люди разные. Позвольте им действовать так, как они этого хотят. Если вы понимаете, что вам некомфортно иметь дело с кем-то из окружения, просто прекратите с ними коммуникацию, без преследования.
Что делать, если вы в роли Спасателя?
Одно из ключевых правил: если у вас не просят помощи или совета — не нужно навязать свою помощь или совет. Не делайте этого без запроса со стороны другого человека. Даже если вы думаете, что знаете что этому человеку нужно.
- Возьмите за правило помогать только тем, кто в этом нуждается и кто об этом просит. И делать это стоит только в том случае, если вы понимаете, что оказывать помощь вы будете без ущерба для себя. Ключевое здесь: без ущерба.
- Не ждите похвалы или благодарности. Делайте только тогда, когда вы искренне хотите помочь, без надежды получить какие-либо бонусы.
- Помогайте только тогда, когда осознание того, что вы помогли, приносит вам позитивные эмоции.
Когда вы осознаете, что ту или иную часть своей жизни вы тратите на игру какой-либо из ролей — вами становится трудно манипулировать. Вы четко понимаете свои цели, мотивы, действуете только так, как вам комфортно или же принесет вам какую-либо выгоду или позитивные эмоции. Уходит напряжение. А та энергия, которая высвобождается, идет на построение гармоничной, сбалансированной жизни. Вы начинаете жить и радоваться.
Если вы осознаете свою роль, но понимаете, что вам сложно из нее выйти самостоятельно, то я приглашаю вас на консультацию, во время которой мы сможем подробнее разобрать и изучить сценарий вашего поведения.
Записаться на консультацию к психологу!
АЛЛА РОЖКОВА
Дипломированный психолог.
Получила психологическое образование в Киевском национальном университете им. Т.Г. Шевченко.
В 2016 году начала и продолжает обучение в Украинской ассоциации транзактного анализа УАТА/ЕАТА.
Нет комментариев