Насилие в семье: как распознать и что делать?

Автор интервью: Ксения Кузнецова

К сожалению, насилие в современных семьях — вовсе не пережиток прошлого и не редкость. Оно случается с мужчинами и женщинами, в разных возрастных группах и социальных слоях. Вы можете годами бок о бок работать с жертвой насилия и даже не догадываться об этом. Более того, вы можете сами подвергаться одному из видов насилия и считать это нормой. Почему психологическое насилия не всегда можно заметить, каковы его особенности и как ему противостоять — рассказывает психотерапевт Лидия Трачук.

Лидия Трачук, психолог

Лидия Трачук, психолог

Лидия, как часто Вы, как специалист, сталкиваетесь с насилием в семье?

Чаще всего обращения ко мне, как к психотерапевту, происходят скорее по поводу последствий насилия — тревожных и посттравматических стрессовых расстройств, депрессии, неврозов. Что касается непосредственно темы насилия и рассказов о самом его факте, то если эта тема поднимается, то далеко не на первой встрече. Иногда требуется несколько месяцев терапии, прежде чем клиент или клиентка заговорит о том, что в их жизни происходило насилие. Это, в общем-то, соотносится с данными статистики, которые говорят о том, что обычно только один из 10 человек, находящихся в ситуации насилия в семье, обращается за помощью. К сожалению, большинство людей даже не доходят до специалиста.

Иногда требуется несколько месяцев терапии, прежде чем клиент или клиентка заговорит о том, что в их жизни происходило насилие. 

Все ли жертвы насилия признаются в происходящем?

Для многих жертв насилия сама ситуация, в которой они оказались, настолько травматична и болезненна, что им действительно очень тяжело в этом признаться. И иногда, как бы это ни было страшно, они даже не отдают себе отчет в том, что с ними происходит что-то плохое. Ибо одним из защитных механизмов нашей психики является вытеснение — когда мы сталкиваемся с какими-то запредельными эмоциями или стимулами, мы неосознанно пытаемся их подавить и вытеснить из нашего сознания. Бывает даже так, что клиенты, когда рассказывают о факте насилия, могут говорить об этом настолько спокойно и хладнокровно, как-будто рассказывают о какой-то обычной будничной вещи, а у меня мурашки по коже. Ведь я ощущаю весь ужас этой ситуации и чувствую боль клиента, а для него это становится чем-то нормальным, как-будто бы с ним так можно. Еще одной из проблем в этом плане является то, что в нашей культуре не принято “выносить сор из избы”, считается, что эта тема касается лишь жены и мужа.

Жертва насилия может бояться осуждения со стороны терапевта или его совета поскорее уходить от партнера, бросить его, уехать, а во многих ситуациях уходить-то и некуда. Хотя это опасение далеко от истины, ведь психотерапевты не оценивают, не судят и не навязывают свое мнение — вместо этого они помогают разобраться в сложившейся ситуации, найти ресурс и вернуть себе свою ценность.

Жертва насилия может бояться осуждения со стороны терапевта или его совета поскорее уходить от партнера, бросить его, уехать, а во многих ситуациях уходить-то и некуда. Хотя это опасение далеко от истины, ведь психотерапевты не оценивают, не судят и не навязывают свое мнение — вместо этого они помогают разобраться в сложившейся ситуации, найти ресурс и вернуть себе свою ценность.

Как вы видите, что перед вами жертва насилия, если человек открыто не говорит об этом.

Как я и говорила в самом начале, если есть последствия насилия — депрессия и посттравматическое стрессовое расстройство, но клиент открыто не говорит о других факторах, спровоцировавших такое состояние, то можно заподозрить насилие как причину. Также обычно эти люди склонны обесценивать себя, сомневаться в своих чувствах, действиях, иногда даже в своем психическом здоровье. Часто для них характерна заниженная самооценка, доминирует чувство вины или стыда и они находятся в своего рода жертвенной позиции, даже в отношениях с терапевтом.

Какие бывают формы психологического насилия?

Форм великое множество. Одной из них является обесценивание человека — в данном случае обесцениваться может личность партнера, его внешность, вклад в семью. К примеру, муж унижает свою супругу, обвиняя ее в том, что она растолстела, стала некрасивой, сидит дома в декрете и ничего не делает, говорит, что она обуза и мешает ему. Также это может сочетаться с вербальной агрессией. Постоянно находясь в такой ситуации, человек привыкает обесценивать себя, считает себя ни на что не способным, испытывает чувство вины и стыда, его самооценка прогрессивно снижается.

Постоянно находясь в такой ситуации, человек привыкает обесценивать себя, считает себя ни на что не способным, испытывает чувство вины и стыда, его самооценка прогрессивно снижается.

Еще одна форма насилия — контроль. Человек подвергается тотальному контролю со стороны партнера — он получает полный запрет на обладание собственным пространством. Приходится отдавать на проверку свой телефон, отчитываться о каждом шаге, просить разрешения на любое свое действие, партнер как бы модерирует жизнь своей жертвы. Сюда же может подключаться изоляция, когда жертве насилия запрещают общение вне семьи, полностью изолируя от других и окружая тотальным контролем. К формам насилия относится и проявление ревности — постоянные подозрение в неверности, желание уличить партнера, даже простой поход на работу может стать поводом для обвинений и конфликта.

Еще одной формой насилия является шантаж. Партнеру угрожают и требуют подчинения, иначе обещают лишить материальных благ, дома, ребенка (такое бывает очень часто). Используют все, что ему дорого с целью подчинить его своей воле.

Как распознать, что вы жертва такого насилия дома? На работе? В кругу “друзей”?

Если это единичный случай, то его распознать весьма нетрудно. Когда человек понимает, что такое хорошие качественные отношения, что такое поддержка, любовь, привязанность, дружба, то он очень легко распознает, что случилось что-то из ряда вон выходящее. Но если же это ситуация хронического насилия, либо же этот человек подвергался насилию в семье в детстве, то считает, будто бы с ним можно так поступать. Он видит ситуацию приемлемой и не замечает, что она повторяется с друзьями, дома или на работе. В данном случае очень важно понимать, что такое здоровые отношения, знать, что вы их достойны и отдавать себе отчет в том, что происходит нечто выходящее за их рамки. Заподозрить то, что человек подвергается психологическому насилию можно по таким признакам: если он неуверен в себе, в своих чувствах, мыслях, действиях, ему трудно сделать выбор, он постоянно пересматривает свое мнение, за все извиняется, а также чувствует, что в отношениях происходит что-то неправильное, но продолжает терпеть дискомфорт, так как боится остаться один.

Заподозрить то, что человек подвергается психологическому насилию можно по таким признакам: если он неуверен в себе, в своих чувствах, мыслях, действиях, ему трудно сделать выбор, он постоянно пересматривает свое мнение, за все извиняется, а также чувствует, что в отношениях происходит что-то неправильное, но продолжает терпеть дискомфорт, так как боится остаться один.

Отдельно хотелось бы поговорить о газлайтинге.

Газлайтинг — это одна из форм психологического насилия, когда жертву заставляют усомниться в своей адекватности, в своем психическом здоровье, подменяя его реальность. В данном случае жертва чувствует, что сходит с ума. Газлайтер выставляет жертву, как неполноценного или глупого человека, может подчеркивать гендерную или возрастную некомпетентность — “это твоя женская логика” или “ты еще маленький”. Чаще всего применение такого вида насилия характерно для людей с расстройствами личности — нарциссическим или диссоциальным. У таких людей отсутствует эмпатия, они вполне осознанно используют манипуляцию для получения своей выгоды или же для того, чтобы обрести полную власть над своим партнером.

Также бывает и другой вариант газлайтинга — когда психически здоровый партнер, к примеру, намеревается скрыть свою измену, используя газлайтинг как бы из “благих” намерений, чтобы сохранить отношения. Жена, естественно, начинает догадываться о неверности супруга, у нее появляются вполне закономерные чувства, но он убеждает ее, что она сошла с ума, что она неадекватна, высмеивает ее за подозрения, обесценивает ее чувства.

Реально ли спасти отношения, в которых есть газлайтинг? Он всегда намеренный или бывает, что партнер случайно ведет себя как газлайтер? Как противостоять газлайтингу?

Ваша главная опора в ситуации газлайтинга — это доверие своим чувствам. Если вы ощущаете, что в отношениях происходит нечто странное, вас пытаются убедить в том, что ваши ощущения ложные, а вы чувствуете тревогу, грусть, разочарование или злость, связанную с теми фактами, которые вы замечаете, то важно не поддаться обесцениванию и опереться на себя. В этом плане очень поможет навык критического мышления. Важно вернуть себе то, что у вас стараются отобрать — доверие к себе, свою ценность и способность делать выводы на основании своей собственной логики. Стоит искать поддержку, противостоять газлайтингу в изоляции крайне сложно. Найдите в окружении человека, которому вы сможете довериться или же обратитесь к психотерапевту.

Ваша главная опора в ситуации газлайтинга — это доверие своим чувствам. Если вы ощущаете, что в отношениях происходит нечто странное, вас пытаются убедить в том, что ваши ощущения ложные, а вы чувствуете тревогу, грусть, разочарование или злость, связанную с теми фактами, которые вы замечаете, то важно не поддаться обесцениванию и опереться на себя.

Относительно того, можно ли спасти отношения в случае случившегося газлайтинга, то могу сказать, что семейная терапия может быть эффективна только при наличии мотивации, признании факта насилия и обоюдного желания партнеров сохранить брак.

Может ли такое случиться, что мы сами прибегаем к газлайтингу и не замечаем этого?

Если мы склонны обесценивать чувства другого человека и стремимся внушить ему, что он ошибается в своем видении реальности, то, получается, мы используем газлайтинг. Его сложно не заметить, ведь это манипуляция для достижения собственных целей, например, чтобы скрыть свою ошибку в работе и свалить свою вину на другого. Либо если мы навязываем свою правду человеку, который находится в нашей власти, например ребенку — учим его не опираться на свои чувства. Это что-то из серии “Мама я замерз?” — “Нет, ты хочешь кушать”.

При взаимодействии с другими людьми полезно отдавать себе отчет в том, готовы ли мы слышать другого человека, даже в том случае, если наши мнения расходятся и наше видение реальности отличается.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Нет комментариев

Ответ на комментарий

Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: