Психолог Александр Белоус о границах, их понимании и сохранении

На факультете психологии Киевского национального университета учебный год уже в самом разгаре. Студенты с горой конспектов стоят возле аудиторий в ожидании лекций. На свою пару спешит и преподаватель кафедры общей психологии Александр Белоус. Хоть у нас и нет возможности послушать за партой об экологической психологии личности, психологии искусства и психофизиологии человека (предметы, которые Александр преподает), но уже 22 числа мы поговорим с ним о наших границах.

Что же они из себя представляют и почему так важно понимать границы? 

Любое живое существо, начиная с одноклеточных, имеет свои границы. Нарушение их целостности означает утрату жизнеспособности. Иными словами, как только мы теряем свои границы – мы перестаем быть. Именно поэтому очень важно осознавать их, чувствовать и понимать. Границы при этом не должны быть железобетонными как Китайская стена, а наоборот, лучшее, что охарактеризует ваши «здоровые» границы – это гибкость и пластичность. Здесь мы говорим о важности баланса, осознания своих границ и их подвижности. Если с точки зрения анатомии с ними все понятно – это кожа, то с точки зрения психологии они субъективно переживаются, как система ценностей, интересы и внутренне пространство.1397212_765163930185706_5585948701348318547_o

Очень интересен такой аспект, как поведение человека в интернете. Мы имеем профайлы в социальных сетях, аккаунты, некоторые создают виртуальную личность, но все равно при этом мы остаемся целостными. В интернете границы человека еще более размыты. Перед экраном монитора он может быть более грубым, категоричным. И часто, общаясь с кем-то в реальной жизни, мы удивляемся, как в социальных сетях он может оставлять такие яростные комментарии, а в жизни быть совершенно приятным человеком? Он ли это? Конечно, он, просто мы увидели его новую грань. Тут можно говорить о границах, можно говорить еще о личностных особенностях каждого.

Да, бывают жизненные ситуации, когда мы вынуждены взаимодействовать с другими людьми во вред себе. Но при этом мы должны понимать, для чего это делаем. Нельзя давать обстоятельствам поглотить себя.

Выходит, что мы должны чувствовать свои границы и понимать, где они, условно, проходят?

Ваша свобода заканчивается там, где она наступает на свободу другого. В рамках своих границ вы в праве делать все, что считаете нужным. Но если кто-то заявляет, что ваши действия посягают на его свободу, то нужно задуматься. Другое дело, если человек слабо чувствует свои границы или не сигнализирует, что они попираются.

Бывают неравные отношения, например, между двумя подругами. Одна постоянно рассказывает о своих проблемах, когда ей плохо, а другая слушает и поддерживает. Но та, которая постоянно сетует на жизнь, тут же исчезает, когда все хорошо. Возникает вопрос: почему она это делает? Тут можно говорить о вторичной выгоде, думать, почему одна из подруг все это терпит, может дело в том, что у самой жизнь неинтересная и хочется жить чужой жизнью. Но если одна при этом испытывает дискомфорт, она в праве сказать, что такие отношения уже поднадоели. А если есть страх потерять подругу, нужно анализировать, действительно ли для вас важны такие отношения?

Существуют ли определенные упражнения, которые помогут разобраться в своих границах и во взаимоотношениях с другими людьми?

Можно проанализировать свои взаимоотношения с разными людьми на предмет паритетности, посягаете ли вы на границы другого человека, осознанно или неосознанно.

Часто люди боятся заявить о своих правах, но когда все же решаются на это, то на них начинают смотреть с большим уважением, ведь это человек, который может постоять за себя. К примеру, распространенная ситуация, когда в детском садике самому тихому ребенку все время достаются самые плохие игрушки, но в какой-то момент он заявляет о себе, и к нему начинают проявлять интерес дети-лидеры. Это тоже про границы, как их осознавать и обнаружить силы заявить о себе.

Существуют же разные люди, те, кто полностью открыт миру, очень общителен, но есть и закрытые личности. Как связаны границы и поведение человека?

Это разговор о пространстве: личном и социальном. Для публичных людей, которые вынуждены много общаться, индивидуальное и общественное – это разные истории. Представьте себе балагура, шутника, ведущего – это роли, но и у него есть собственная жизнь и личное пространство, где он может делиться своими переживаниями. Тут мы говорим о границах на разных уровнях. В социальной психологии существует такое понятие, как интимное пространство в физическом мире. Так вот, в рамках этих границ все четко, и в интимной зоне никогда не будет больше людей, чем бы вы этого хотели.10383840_765163900185709_4352857717321316959_o

Интересно, что, например, девушки, у которых есть свой небольшой бизнес, часто дружат со своими сотрудницами. Это очень опасная история, потому что смешиваются рабочие отношения и личные. Когда происходит конфликт, который связан с деньгами или с дисциплиной – оперируют к личным отношениям. Или в личных отношениях возникает размолвка из-за разбалтывания секретов, то рушатся рабочие. Ошибка лежит на том, кто властнее. Как бы работодатель не относился к своим сотрудникам, он должен понимать, устраивая корпоративы у себя дома, он размывает границы и тогда нужно быть готовым к последствиям. С одной стороны он дружит, но с другой стороны платит зарплату, а это всего лишь рынок труда.

Когда кто-то к вам приближается ближе чем на полметра в переполненном автобусе и тем самым вторгается в интимное пространство – это дискомфортно, потому что так вы можете обниматься только с самыми близкими.

Какое упражнение полезно делать, чтобы разобраться в своих границах и в том, как их укрепить?

Вы можете обозначить какие-то сферы в своей жизни, определить в каждой значимых людей. Проанализировать, кто от кого зависим и в каких отношениях, что вы от них получаете, а что берете. Это упражнение полезно делать как индивидуально, так и в группе.  

Тема про границы – это то, от чего мы отталкиваемся. Мы можем брать конкретную ситуацию, конфликтную или беспокоящую, и обнаруживать в ней определенный сценарий или проблему, в том числе и нарушение личных границ. Может кто-то когда-то позволил себе перейти эту границу, запутать, размыть, а восстановить ее уже сложно.

Понимание своих границ — это не образование и не количество прожитых лет – это личностная зрелость, умение извлекать выводы из собственного опыта.

Понимание границ очень помогает в воспитании детей. Родители зачастую не могут обозначить им свое пространство, свою сферу ответственности. И это, кстати, распространенная проблема среди родителей.

У ребенка есть своя комната, он подросток и, как это часто бывает, в комнате бардак. Маму это мучает, и когда ребенок уходит в школу, она все убирает. Если мама наводит порядок сама, значит, эта комната уже не принадлежит ребенку. В собственной комнате – свои правила. Ребенок чувствует себя всего лишь постояльцем, где будет чисто, но неуютно, потому что там не его порядки. Мир ребенка начнет сужаться. Он уходит в плохую компанию, где его никто не гоняет, или мир сузится до гаджета, где у него есть профайл в каком-нибудь «контакте». Позвольте ребенку занять то пространство, которое ему отвели, и вы обнаружите его объемы и границы. Примите этот факт. Если проявить уважение к этому пространству, то с личностью у ребенка будет все гораздо лучше. Рано или поздно мамы срываются, но сказав ребенку «я не права» вы не разрушите, а только укрепите отношения. Это позволит почувствовать себя личностями, которые могут ошибаться и признавать свои ошибки.

Признание своей неправоты – это не слабость, а один из аспектов здоровой личности и четких границ.

Значит должен всегда быть баланс?  

На самом деле не нужно так рационально думать. Любая житейская ситуация проходит так, как должна, или же что-то продолжает нас беспокоить, и мы к ней возвращаемся снова и снова. Не нужно всегда анализировать, в типичных ситуациях мы ведем себя типичным образом.

Иногда мы сами выстраиваем себе рамки и ограничения, как они «уживаются» с нашими границами?

Некоторые рамки и ограничения, например, «дома должен быть в 8» и прочее – это совместный быт, ответственность и социальный договор. Если он правильно отстроен, то границы сохранны. Если снова говорить о детях, то взрослеющий ребенок хочет больше прав. А кто такой взрослый человек? Тот у кого есть права и обязанности. Про обязанности подростку знать не хочется. Но чем больше у ребенка несложных, но регулярных и неоспоримых обязанностей, тем проще он переживает подростковый возраст. Взаимосвязь прав и обязанностей для него будет понятной. Ребенку, который всегда только получал и ничего не давал, привыкает к этому, и ему сложно строить отношения с миром.10694198_765163643519068_4319566303745942970_o

Отличается ли характер границ у людей, которые живут в мегаполисе, от людей из маленьких городков, поселков?

Город – это очень интересная штука. Сравним, например, Киев и Лондон. Как думаете, где будет комфортнее? Конечно в Лондоне. Там нет спешки, отлично работает общественный транспорт, нет давки. В Киеве есть, так называемый, азиатский ад – маршрутки. Город воспринимается людьми как пространство, которое нужно преодолевать. Это огромные расстояния, пробки, спешка и другие люди. Чтобы не ездить на маршрутках, мы покупаем машины. Их становится все больше, и теперь все жалуются на пробки. И это проблема решается не через покупку средства передвижения, а через реорганизацию городского пространства. Киев должен восприниматься не как враждебная среда, а как место совместного проживания, общее, комфортное для жизни пространство.

Комфортное городское пространство также укрепляет наши границы.

Если у меня обеденный перерыв, я не иду в магазин и обратно, а беру кофе с собой и прогуливаюсь. В Киеве, к счастью, есть моменты такого урбанистического комфорта, когда одно и то же пространство может использоваться в течение суток разными людьми с целью отдыха. Например, парк Шевченко. Днем там много мам с детьми, вечером играют музыканты, люди будут танцевать сальсу, а ночью студенты будут пить пиво, хоть это не совсем законно. Утром в парке уберутся, и люди не будут чувствовать себя там, как во враждебной среде. Вот ВДНХ пытаются сделать приятным местом для отдыха, и это хороший признак города. Плохие признаки города – это подземные переходы. Людям неестественно спускаться под землю, они хотят идти по верху. В правильно организованных городах, наоборот, машины уезжают под землю. И тот же Метроград изначально должен был развести автомобильные потоки. Представьте себе улицу от Льва Толстого до Бессарабки пешеходной зоной. Когда человек перемещается по городу и обнаруживается место, где можно выдохнуть, присесть, он будет это делать и закладывать на это свое драгоценное время.

Если улучшить качество жизни и городские условия, то границы останутся границами, но ничто не будет формировать дополнительные слои защитной брони. Город станет местом, где можно жить.

Фото с личной страницы Facebook Александра Белоуса

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: